Buchtipp: Verdeckter Narzissmus in Beziehungen – Turid Müller

„Verdeckter Narzissmus in Beziehungen“ von Turid Müller* ist ein Buch, dass ich während weniger Tage regelrecht verschlungen habe. Du fragst Dich jetzt sicher, was ein Beziehungsbuch mit Geld, oder allgemein mit „Vollgas in Dein bestes Leben“ zu tun hat, oder? Ganz einfach: “Du bist der Durchschnitt von den fünf Menschen, mit denen du die meiste Zeit verbringst” (Jim Rohn). Und mit wem verbringst Du vermutlich am meisten Deiner Zeit? Korrekt, mit deinem Partner oder deiner Partnerin. Wenn diese/r Dich kleinhält, Dich nicht unterstützt, dich ausnutzt, etc., dann kannst Du auch nicht Dein volles Potential ausschöpfen und kommst entsprechend auch weder finanziell, noch beruflich oder privat voran.

Worum geht es im Buch „Verdeckter Narzissmus in Beziehungen“ von Turid Müller?

Sie sind zurückhaltend, freundlich und allseits beliebt. Niemand würde etwas Böses von ihnen erwarten. Doch hinter ihrer unauffälligen Fassade treten Menschen mit verdecktem Narzissmus in Beziehungen manipulativ auf und unterhöhlen mit feinen Nadelstichen das Selbstwertgefühl ihrer Liebsten. Diese subtile Form des Narzissmus macht es Betroffenen besonders schwer zu erkennen, dass sie in einer toxischen Partnerschaft gefangen sind. Verletzt und verwirrt, geben sie sich selbst die Schuld an den vermeintlichen Beziehungsproblemen.

Meine Learnings:

Was ist verdeckter Narzissmus?

Bekannt ist vor allem der grandiose Narzisst, der überall als der Beste, Grösste und Stärkste auftritt und sein Licht kaum einmal unter den Scheffel stellt. Ganz anders bei verdeckten Narzissten: Sie wirken alles andere als von sich überzeigt. Oft stellen Sie das Gegenüber auf ein Podest. Zudem übernehmen verdeckte Narzissten keine Verantwortung für ihr eigenes Leben, wirken oft unsicher bis depressiv – was nicht selten auch der Fall ist. Innere Leere, flache Gefühle, Langeweile und Lebenslust sind charakteristisch für narzisstische Menschen und haben grosse Ähnlichkeit zu depressiven Symptomen. Tatsächlich wird verdeckter Narzissmus oft übersehen oder als Depression fehldiagnostiziert.

Das Bild, dass sie nach aussen abgeben, ist verdeckten Narzissten unsagbar wichtig. Sie wirken meist nett und hilfsbereit – die Maske wird lange Zeit tadellos aufrechterahlten. Die Opfer von verdeckten Narzissten erhaschen zwar ab und zu einen Blick hinter die Maske, rationalisieren die narzisstischen Persönlchkeitszüge aber oft weg, weil sie einfach nicht ins Bild der Person passen, das sich über die Zeit bereits gefestigt hat.

Turid Müller bringt in Ihrem Buch „Verdeckter Narzissmus in Beziehungen“ ein Situationsbeispiel nach einer Auseinandersetzung des Paares, dass ich so 1:1 selber erlebt habe:

„Mit überschwänglicher Freundlichkeit begrüsst ihr Mann alle Anwesenden und sie stellt ihren Gesprächsbedarf zunächst zurück. Doch auch beim Hauptgang kommen sie noch nicht zu einer vertraulichen Unterredung. Denn ihr Mann ist inzwischen mit der Kellnerin und dem Ladeninhaber in ein angeregtes Gespräch vertieft und erkundigt sich detailliert nach deren Befinden. (Am Nachbartisch wundert man sich derweil, dass so ein netter Mann eine so reservierte Partnerin hat. Der Arme!) Doch kaum fällt die Tür vom Schankraum hinter ihnen zu, ist er wie ausgewechselt: wortkarg, freudlos, abweisend. Aber vermutlich bildet sie sich das nur ein. Oder?“

Turid Müller; Verdeckter Narzissmus in Beziehuungen, E-Book S. 41

Wie entsteht verdeckter Narzissmus?

Der Grösste Einfluss für die Entstehung narzisstischer Persönlichkeitsstörungen geht gemäss Müller von Umweltfaktoren in der Kindheit aus, wie zum Beispiel kalte oder narzisstische Eltern, Vernachlässigung, mangeldnde oder inadäquate elterliche Spiegelung, Verstrickung, Verwöhnung oder übermässige Bewunderung, sowie auch frühe Übernahme der Eltern-, respektive Erwachsenen-Rolle (Parentifizierung), Missbrauch (seelischer, verbaler, körperlicher) und andere Traumata. Etwas, was alle Betroffenen gemeinsam zu haben scheinen ist die Tatsache, dass allein prägenden Phasen ihres Lebens nicht um ihrer selbst willen geliebt wurden, sondern, wenn überhaupt, nur für das, was sie für jemand anderen tun konnten; Leistungen erbringen und der Familienstolz sein, etc. So bilden sie ein falsches Selbst aus und verbergen ihr wares – auch vor sich.

Wie laufen Beziehungen mit einem verdeckten Narzissten ab?

Tätsächlich verlaufen Beziehungen mit einer verdeckt narzisstischen Person in der Regel nach ein und demselben Schema ab, die das Opfer isolieren, destabilisieren und abhängig machen:

1. Phase: Scannen und Vorbereiten

Der verdeckte Narzisst scannt sein potentielles Opfer. Das heisst, er findet so viel wie möglich über es heraus: persönliche Präferenzen, soziales Netzwerk, Träume und Wünsche, etc. So kann er sich perfekt auf die Lovebombing-Phase vorbereiten.

2. Phase: Lovebombing, Idealisierung und Isolation

In der Lovebombing-Phase überschüttet der verdeckte Narzisst sein Opfer mit allerlei Komplimenten. Er kürt es zum Mittelpunkt seines Universums, trägt es auf Händen, liest ihm jeden Wunsch von den Augen ab. Wünsche und Träume werden vom Narzissten geschickt gespiegelt, was zu einem Art „Soulmate-Effekt“ führt. Es hagelt aufwändige Liebesbeweise, Überraschungen, romantische Dates. Der Narzisst würde am liebsten 24/7 mit seinem Lieblingsmenschen zusammen sein. Dieses Lovebombing vernebelt das Gehirn des Opfers und macht es abhängig. Dadurch, dass es immer mehr Zeit mit dem Narzissten verbringt, isoliert dieser es zunehmend von Familie und Freunden: Der Grundstein für die toxische Beziehung ist gelegt.

3. Phase: Abwertung

Auf einmal ist alles anders: der Narzisst trägt sein Opfer kaum noch auf Händen, sondern wertet es bei jeder Gelegenheit ab. Es kommt immer wieder zu Wutausbrüchen, psychischen Gewaltattacken, Entwertung und Herabsetzung, manchmal sogar Erpressung. Das Opfer wird quasi auf einen kalten Entzug geschickt und gerät in Panik. Es versucht alles, wieder an Phase 2 anzuknüpfen und die Liebe des narzisstischen Partners wieder zurückzugewinnen. Oft nutzt der narzisstische Part dies aus, und wechselt raffiniert zwischen Phase 2 und 3 hin und her. Durch abwechselnde Lovebombing- und Abwertunsphasen entsteht auf einer biochemischen Ebene eine süchtigmachende Bindung, die auch „Trauma-Bonding“ genannt wird. Das wiederum führt dazu, dass das Opfer sich wie benebelt fühlt – es wird immer schiweriger, Entscheidungen zu treffen. Sie werden psychisch und auch physisch immer labiler, zweifeln an sich und ihrer Einschätzung der Situation. So wird auch die Frage nach dem Gehen oder Bleiben immer weiter vor sich hergeschoben.

4. Phase: Abschuss

Wenn das Opfer mürbe ist, kann es der narzisstischen Person nicht mehr die Aufmerksamkeit, Bewunderung und Liebe entgegenbringen, die sie zum Überleben braucht. Das Opfer wird uninteressant. Oft heisst das, dass die narzisstische Person sein Opfer auf Distanz hält oder für einen neuen Partner abschiesst., der ihre Bedürfnisse besser befriedigt. Das heisst aber keinesfalls, dass die Trennung endgültig ist – oftmals wird dann Phase 5 eingeläutet.

5. Phase: Hoovering

Die verdeckt narzisstische Person zeigt vermeintlich Reue und beginnt mit erneutem Lovebombing den Versuch, sein (Ex-)Opfer zurückzugewinnen. Mit allerlei manipulativen Taktiken wird versucht, die angebliche Seelenverwandtschaft wiederherzustellen: Lovebombing, Idealisierung, etc., bis die narzisstische Person sich der Liebe seines Opfers wieder sicher ist, und die Abwertungsphase wieder einläuten kann.

Ist eine Beziehung mit einem verdeckten Narzissten ein hoffnungsloses Unterfangen?

Viele Opfer hoffen darauf, die Beziehung mittels einer Paartherapie noch zu retten. Da die Therapie jedoch meist über die Verbesserung der Kommunikation wirkt, ist die Therapie in der Regel zum Scheitern verurteilt. Denn für eine erfolgreiche Kommunikation müssen beide Parteien über Selbstreflexion, Verantwortunsübernahme und die Fähigkeit, Gefühle und bedürfnisse äussern zu können, verfügen. Diese Basics fehlen einer verdeckt narzsisstischen Person jedoch gänzlich. Nicht selten ist die Paartherapie sogar eine Chance für den Narzissten, zu erkennen, wo seine Maske bröckelt und verbessert werden muss. Gleichzeitig werden Schwächen des Opfers erkennbar, was neue Angriffspunkte für Manipulation durch den Narzissten offenbart.

Zudem gehört das Versprechen, sich zu ändern oder zu bessern ins Taktik-Repertoire eines jeden Narzissten, um ihr Opfer bei Laune zu halten. Menschen mit narzisstischen Zügen suggerieren ihren Opfern jedoch immer wieder, dass es selbst an allem, was in der Beziehung schiefläuft, Schuld ist, und betitelt es nicht selten als labil, krank oder sogar selbst narzisstisch.

In einer Beziehung mit einem verdeckten Narzissten: Tipps zur Analyse und Planung nächster Schritte

Verdeckte Narzissten sind Meister Darin, unser HIrn zu benebeln und uns zu verunsichern. Auf einmal vertrauen wir unserem Bauchgefühl nicht mehr, und hinterfragen uns bei jeder Gelegenheit selbst. Folgende Tipps können helfen, Dene Situation genauer zu analysieren und ggf. weitere Schritte zu planen:

1. Schreibe Tagebuch: Gerade wenn Du anfängst, an Dir zu zweifeln, oder Dir nicht sicher bist, ob du es wirklich mit einem Narzisten zu tun hast, kann Dein Tagebuch Gold wert sein. Notiere die schönen Zeiten genauso wie die schlechten Episoden. Notiere Situationen, in denen Dich Dein*e Partner*in abgewertet hat. Sei schonungslos ehrlich zu Dir. Vielleicht hilft es auch, wenn Du einen Kalender nimmst und ihn mittels Farben für Dich codierst; Rote Tage sind miese Tage, orange Tage sind „unauffällige“ Tage, und grüne Tage waren die Highlights. So erkennst Du bald, ob die guten oder schlechten Tage in Deiner Beziehung überwiegen.
2. Beobachte Dich selbst: Wie geht es Dir in der Anwesenheit der narzisstischen Partnerperson – wie, wenn es ausser Haus ist? Blühst Du auf? Kannst Du plötzlich wieder durchatmen?
3. Bei Konfrontation: Lass Dich nicht ablenken. Bleib sachlich bei Deinem Anliegen, lass Dich nicht verunsichern. Im Notfall mache Dir Notizen, um ein Abdriften der Diksussion zu verhindern. Lass Dich auf keinen Fall in die Psychospielchen deines Gegenübers hineinziehen, bleibe stattdessen bei deiner Wahrheit, deinen Gefühlen und deinen Bedürfnissen. Beende das Gespräch, wenn Du merkst, dass Du bei deinem Partner nicht „durchkommst“. Tu Dir stattdessen etwas Gutes.

Die perfekte Antwort auf Respetklosigkeit ist Distanz.

Turid Müller; Verdeckter Narzissmus in Beziehungen (S. 187)

Getrennt – was nun? Das Leben nach narzisstischem Missbrauch

Narzisstischer Missbrauch ist keine Bagatelle. Überlebende erleiden durch die langanhaltende Manipulation durch narzisstische Partner*innen nicht selten eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung (KPTBS). Wenn dem narzisstischen Missbrauch in der Beziehung bereits narzisstiche Beziehungen in der Kindheit (z.B. zum Vater oder der Mutter) vorangegangen sind, ist die KPTBS sogar noch wahrscheinlicher. Es ist daher wichtig, den Kontakt zu sich selbst wieder zu finden, sich wieder zu spüren und sich gegebenenfalls auch professionelle HIlfe zu suchen.

Während der Abwertungsphase(n) versuchen Opfer oft alles, die Liebe der narzisstischen Partnerperson wieder zurückzuerobern. Sie gehen Hobbies nach, die sie selbst nicht mögen, ändern das Aussehen, um wieder zu gefallen, treffen sich mit Menschen, in deren Gesellschaft sie sich gar nicht wohlfühlen, etc. Es ist wichtig, nach einem narzisstischen Missbrauch wieder herauszufinden, wer man selber ist und sein will. Es ist Zeit, Dich von allem, was nicht zu Dir gehört, zu befreien.

Zukünftige Beziehungen: Welche Red Flags bei narzisstischen Personen?

Eines Tages, wenn der Heilungsprozess nach narzisstischem Missbrauch in einer Beziehung abgeschlossen ist, möchtest Du vielleicht wieder eine*n Partner*in an Deiner Seite. Doch wie verhinderst Du, dass sich Deine Geschichte wiederholt? WIe erkennst Du eine*n verdeckte*n Narzisst*in, bevor’s zu spät ist?

1. Dein Date zieht ständig über seine Ex-Beziehung(en) her und macht sie schlecht: RED FLAG! Vielleicht bist Du der oder die nächste, der so zerfleischt wird
2. Das Date behandelt die das Personal schlecht – oder, im Gegenteil – übertrieben freundlich oder flirty: RED FLAG!
3. Dein Date redet und redet und redet, und du hängst gebannt an seinen Lippen und kommst kaum selbst zu Wort? Definitiv eine RED FLAG!
4. Aber auch das Gegenteil: Dein Date fragt Dich aus, fragt schon früh nach grössten Ängsten und / oder Träumen, nach deiner letzten Beziehung, etc.: RED FLAG! Das ist ein typisches Verhalten in der Scanner-Phase und kann sowohl für Lovebombing und Future-Faking, und später genauso während der Abwertungsphase gegen Dich verwendet werden.
5. Alles geht viel zu schnell: Frühe Liebesbekundungen, Verlobungsabsichten, KInderwunsch, Zusammenziehen, etc. sind eine RED FLAG. Genauso eine Hohe Kontaktfrequenz (ständige Whatsapps und Anrufe).

Lerne, wieder mit Dir alleine glücklich zu sein und auf Dein Bauchgefühl zu vertrauen. Wenn sich etwas nicht richtig anfühlt, dann ist es das vermutlich auch. Ausserdem: Setze Deine Grenzen und verteidige diese: Auch bei kleineren Grenzüberschreitungen solltest Du diese augenblicklich ansprechen und klarstellen, dass das ein No-Go ist. Hier kann es ebenfalls helfen, Tagebuch zu führen, zu reflektieren und allgemein Tempo rauszunehmen.

Mein persönliches Fazit: